从产后忧郁症想起…

刚读了 mumsgather 的一篇张贴,一位有产后忧郁症的新妈妈在依猫里抒发她的感受。

我不记得自己有没有产后忧郁症,或许当时太忙,忙着照顾双生宝宝,忙着给她们授乳,忙着泵奶,泵奶的时候又忙着看电视连续集。又或许我真的非常善忘,否则不是因为读回我以前给授乳支援网写的求救依猫,我真的一点也不记得我其实曾经有过产后忧郁症。

当时我虽然担心自己的奶水不够给两个宝宝,可是那并不是造成我有产后忧郁症的原因,因为我手上有一个接生妇和一个授乳咨询的电话,必要的时候我可以花钱去让她们上门拜访(说“必要时”是因为当时一下生了两个宝宝,手头很紧)。

也并非是双生爸爸没有帮忙,他累积了一整年的年假,在年尾宝宝出世的时候一次过拿完假期,整个月陪着我一起照顾宝宝(请一个陪月妇照顾双生宝宝五千块*神经病*,不够钱请陪月妇,不能出钱,只好出力了),亲手亲为给宝宝换洗已经很好了,还外带支持我授乳。如果这样的劳工老公还要嫌的话,那就不要活着的好了。

那为什么主要的两个因素都不在范围以内,还会造成产后忧郁症呢?

主要是自己本身对人对事的要求太高。

要求越高 = 失望越大。

很基本的方程式,每个人都懂,包括你我那只有两三岁大的孩子。(连数学零蛋的双生妈妈都懂,没有理由读到大学毕业的你们不懂呗)

当做月期满后,双生爸爸回到工作岗位(虽然他表面上看似担心,但是我知道他心中欢呼),两个宝宝一起哭,我跟着她们一起哭。结果发觉原来她们不会好像她们的爸爸那样,看到我哭会不再生气然后给我安慰。只好改变方式,抱起一个,让另外一个继续哭。这个不哭了,放回下床,再抱另外一个还在哭的。就这样替换。

我满以为家婆会帮忙,谁知道她也功成身退了。有时傍晚六点明明夫姐都放工回来了,可是没有人声。总得等到八九点双喜爸爸放工回来,忽然间楼上热闹起来,夫姐和家婆都上来了,霎时间人声沸腾,晚上宝宝过度刺激睡不着了!总之就是要人的时候没人,不用人的时候个个都怕鬼似的壅在一起。

本来也没有什么,当妈妈就是要抱孩子的,责任之一,没什么好怨。但是糟在楼下天井处有四个当婆婆了的女人在搓麻将。原本我管我的抱孩子,你管你搓麻将,井水不犯河水。可是就好像戏院里的“解画佬”那样的讨厌,人家戏院里都有声音了你还咕嘲什么呢?

“做咩哭啊?”(当然不是问为什么我哭)
“喺唔喺肚饿啊?”(还没有时间吃饭,不过也不是问我)
“做咩重唔俾奶BB食啊?”(是啰,我喜欢饿宝宝够够)
“是不是妈咪无奶?”(屌…)
“阴功…唔好咁样嚟饿个BB啦。”(干那塞…)

然后既然问了我都没有答复,她们只好四个人自说自话。

“佢一个人都好本事啰,一个人看两个…”(美言两句)
“无办法啰,唔通你帮佢睇咩,我地D年纪爱享福啰,重帮睇孙,不得死咩?”(话锋一转)
“係啊,千祈唔好掂,拉屎上身,迟D想甩身都唔得。”(落井下石)
“…”(我学鸵鸟)

忽然间觉得我们三母女好像洪水猛兽一样,心情超级干那塞。

在当时的情形底下,没有办法不难过。可是难过归难过,“难过”既不能吃又不能穿,没有理由收着它。收拾心情,假装这个世界只有自己一个人和两个宝宝,除了自己没有其他人可以依靠,一切亲力亲为,不要再去奢望其他的人会来帮忙。反而这么整理心情之后,一切都从容就手。

别人是怎么想我不知道,可是在我的例子中,我以为产后忧郁症的发生是因为我觉得孤独,其实不如说孤独的根源是因为我有期望,期望别人的帮助,当我的期望落空,自然的我会失望,然后觉得孤独,孤独的时候就自怨自叹,相比之下越自怨自叹,就越坐困愁城,然后就越自己封闭起来。或许我应该庆幸自己是个相当乐观的人,或许说是因为我来自一个很乐观的家庭环境,又或许是因为我有个富创意的脑袋,当期望不到一加一等于二的时候,不如跳出框外,让它变成两条腿快快逃离牛角尖?

另外一个让我逃离自怨自叹的方式是比较方程式,不要把自己往高(好)的比,往高的比只会落得个跌得一身伤,往低的比。看看报纸,有些宝宝出世就有问题,还不知活不活得过周岁。有些妈妈失去了孩子,想听宝宝哭都不能够。要不就比一比住在我家再往里一点的木屋区,她们的住宿卫生环境比我差多了,收入也比我们家少,她们还一个接一个的生,一个人带五个孩子也不过这么过。这么比一比顿时觉得自己幸运得多了。

有朋友问我为什么没有看Desperate Housewives,我问她有什么好看?个个模样都比我漂亮,身材比我瘦,房子比我大,汽车比我多,她们瘦死的骆驼比我的马还大,我还花时间坐在电视前观赏她们卷帘怨西风?

一个帮佣的妇女说:“我在乡下没有听过有人生了孩子之后有这个病,可能我们读书不多不知道。个个坐月之后都忙着做工,没有时间想太多…”

所以我解产后忧郁症的处方是 – 比下不比上,不要想太多。

注:我在停止授乳之后还有一次的忧郁症,但那是生理上的因素居多,以后有时间再说。

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